Miniacciones para la desconfusion 3- Los millonarios
Miniacción 3.- ¡CADA VEZ HAY MAS MILLONARIOS!
VOZ 1.-
Hay mucha gente muy rica!
VOZ 2.-
Si, hay mucha gente muy rica!
VOZ 3.-
hay muchísima gente muuuuy rica
VOZ 1.-
hay muchíííísima gente muy muy rica muy muy muy riiiica!
VOZ 2.-
(PAUSA. MIRA ALREDEDOR. AFIRMATIVO) …¡Aquí no!
VOZ 3.-
(MIRAN TAMBIÉN) No, no… Aquí no… (PAUSA) ¡Parece que no!
LOS 3.-
(SE MIRAN A SÍ MISMOS) ¡Aquí, tampoco!
VOZ 1.-
Pero existen, claro que existen
VOZ 2.-
En el último Informe sobre la Riqueza en el Mundo
VOZ 3.-
Que realizaron las empresas Capgemini y Merril Lynch…
VOZ 1.-
Nos dicen que en el 2009, el número de millonarios en dólares en el mundo, ha experimentado…
LOS TRES:
¡Claras señales de recuperación!!
VOZ 2.-
¡Qué suerte!
VOZ 3.-
Si, si! ¡Qué suerte!!
VOZ 1.-
Somos muy afortunados!
VOZ 2.-
Si si, somos muy afortunados!
VOZ 3,-
Convivimos con gente muy muy millonaria!
VOZ 1.-
Y Los Merril Lynch y los Capgemini y las revistas financieras están muuuy contentos
VOZ 2.-
Porque cada vez hay máaas millonarios!
VOZ 3.-
¿Hay más millonarios?? ¡¡Aumenta la riqueza!
VOZ 1.-
¿Ustedes no están contentos?
VOZ 2 y VOZ 3.-
¡¡Sí, sí. Nosotros, junto con Merryl Lynch y Capgémini y el Financial Times, estamos enormemente felices de que haya cada vez más millonarios.
VOZ 1.-
¡¡Y en nuestro país, también, hay cada vez más millonarios!!!
VOZ 2 y VOZ 3.-
¡¡Oh, oh!! ¡¡ Nosotros, junto con Merryl Lynch y Capgémini y el Financial Times, estamos enormemente felices de que en nuestro país también haya cada vez más millonarios!! (JOLGORIO)
VOZ 1.-
(LOS CORTA. GRITA) ¡Imbéciles! (PAUSA. LOS OTROS DOS LO MIRAN) ¡Tontos imbéciles!
VOZ 2 y VOZ 3:
¿Nosotros?
VOZ 1.-
¡Tontos imbéciles ustedes junto con Merryl Lynch, Capgémini y el financial Times!!
VOZ 2.-
Pero si hay mas millonarios, quiere decir que hay más riqueza!
VOZ 3.-
Porque los millonarios crean riqueza: fabrican cosas, plantan cosas, transforman cosas y las venden a otros países mas tontos que no lo saben hacer!
VOZ 2.-
Y si hay más millonarios, algo de esa riqueza se le debe pegar a la gente normal, no?
(2 Y 3 MIRAN A 1) ¿No?
VOZ 1.-
No. Mira… Tu vida es una fiesta.
VOZ 2 y VOZ 3.-
(NO MUY CONVENCIDOS) Bueno… Si, a veces es una fiesta.
VOZ 1.-
Tu vida es como tu propia fiesta de cumpleaños. Con una gran tarta de chocolate bañadita de ron, con un montón de velitas de cumpleaños de todos colores, que está hecha especialmente para ti. Y hay una para ti, otra para ti, otra para ella…(VA SEÑALANDO A LA GENTE)
VOZ 2 y VOZ 3.-
¡Qué bonito1 ¡Eres un poeta! (1 LOS MIRA DESCONFIADO)
VOZ 1.-
Tienes 40 invitados. Pero de tus 40 invitados, hay dos que se comen toda la tarta!!
VOZ 2.-
¿Toda?
VOZ 1.-
¡Si, toda!
VOZ 3.-
¿Y los demás?
VOZ 1.-
¿Los demás?…. Podrán chupar las velas apagadas…
VOZ 2.-
¡Ah, que bien! ¡Siempre queda un poco de chocolate pegado al fondo…!
VOZ 3.-
Y unas miguitas de bizcocho…
VOZ 2.-
Está buenísimo el chocolate.
VOZ 3.-
Menos mal que había más velas que invitados.
VOZ 1.-
Y al que controla a los invitados, al que cuida de que nadie se coma nada de la tarta y le reparte a cada uno su vela para chupar… , a ese…, le dan a lamer dos velas!!
2 y 3:
¡Qué suerte que tiene!! ¡¡¡Ojalá me lo dejaran hacer a mí!!! ¿Puedo hacerlo yo?
VOZ 1.-
Esfuérzate, y, si triunfas, posiblemente podrás lamer dos velas
VOZ 2.-
Oye… ¿Y comer un poco de tarta?
VOZ 1.-
(MIRANDOLO CON AUTORIDAD Y SUFICIENCIA) Nos ha salido revolucionario el muchacho, eh? Ya te he dicho que hay dos que comen y tu, a lamer la parte de debajo de tu velita!.
VOZ 3.-
¿Sabes? Esos dos que se comen la tarta; son conocidos míos: Viven cerca de casa…
VOZ 2.-
¿De verdad? ¡Qué orgullo! Que orgullo que los que se han comido la tarta vivan cerca de tu casa… Debes sentirte muy bien alimentado, verdad?
VOZ 3.-
Bueno… un poco. A veces, veo en unas revistas muuuy muuuy bonitas como comen los pedazos de mi tarta, y… si… se me va un poco el hambre…
VOZ 2.-
Claro, claro!. Salen en el Hola…
VOZ 1.-
Pues eso pasa con los millonarios: que haya más millonarios, significa que cada vez se reparte peor el pastel.
VOZ 2.-
No es que haya más riqueza. Es que cada vez se reparte peor el mismo pastel. El de TU cumpleaños.
VOZ 3.-
Si uno tiene mas, es que otro tiene menos!
VOZ 2.-
Estos del Merril Lynch y Capgeminis son unos imbéciles!
VOZ 1.-
Son idiotas
VOZ 3.-
Son tontos
LOS TRES:
No! Son unos cabrones
VOZ 3.-
Y se creen que nosotros somos unos imbéciles
VOZ 2.-
Unos idiotas
VOZ 1.-
Unos tontos
VOZ 3.-
Nos dicen todos contentos que hay mas millonarios, y que la mayoría de ellos lo son porque juegan en la bolsa y en inversiones financieras.
VOZ 1.-
Ah! Espera… Entonces… encima… ¿No crean nada de riqueza?.
VOZ 3.-
No, no crean riqueza. Simplemente, rebañan el plato de los demás. Y como tienen mucho dinero, les es más fácil ganar más…
VOZ 2.-
Y comprarse más pan para rebañar mejor lo de los otros
VOZ 1.-
Y quedarse con la mayor parte
VOZ 2.-
Y ser más poderosos
VOZ 1.-
Y ganar más dinero…
VOZ 3.-
¿No te has dado cuenta que las grandes corporaciones miden sus ingresos por el aumento de beneficios?
VOZ 1.-
“El banco tal ha aumentado en un 34% sus beneficios”
VOZ 3.-
Solo ha incrementado un 2 % sus beneficios
VOZ 1.-
Ha bajado un 10% sus beneficios…
VOZ 2.-
(IRÓNICO)¡Pobres!
1, 2 Y 3:
¡Pobres, los pobres!
VOZ 3.-
¿Quién les dijo que fueran pobres?
VOZ 2.-
¡Yo, a lo mío!
VOZ 3.-
No! No!! Esta sociedad esta mal hecha
VOZ 1.-
No podemos basar nuestra vida en premiar a los mas egoístas!
VOZ 2.-
Hay que hacer algo
VOZ 3.-
Lo que sea, pero hay que hacer algo!!
VOZ 1.- (fingiendo que es alguien del público)
¿Y qué podríamos hacer?
VOZ 2.-
¡¡Y yo que sé!!. A nosotros se nos ha ocurrido esto.
VOZ 3.-
Piensen ustedes
VOZ 1.-
Róbennos la idea
VOZ 2.-
Pero escríbanse algo diferente, eh?
VOZ 3.-
Juntémonos. Organicémonos.
VOZ 1.-
Organicemos pequeños grupos, cooperativas, NO nos quedemos solos.
VOZ 2.-
Solos estamos en manos de ellos. Nos compraran y nos pondrán a trabajar para ellos. Y nos pagaran un poco más o menos bien
VOZ 3.-
Y acabaremos como las abejas
VOZ 1.-
Desaparecidos
VOZ 2.-
Habría que hacer algo
VOZ 3.-
Si, Habría que hacer algo
VOZ 1.-
¿Y quien va a hacerlo?
En la mente de cada uno, en el fondo de su cabecita, debería aparecer ahora una palabra muy simple.
VOZ 2.-
Repetimos!
VOZ 3.-
¿Y quien va a hacerlo?
VOZ 1.-
Yo
VOZ 2.-
Yo
VOZ 3.-
Yo
LOS TRES : SEÑALANDO AL PÚBLICO, DICEN “YO”, VARIAS VECES.)
SALUDAN Y SE VAN
Acamparé y resistiré
¡¡ ACAMPARE Y RESISTIRÉ!!
Cuando pierdas todas las partidas,
Cuando nos destruyan sanidad,
Cuando se me impida la asistencia
Y nos echen ya del hospital.
Y en educación la misma historia,
Esto no se puede aceptar,
Vaya piltrafillas nos gobiernan
Subiéndose la cuota salarial.
Defenderé,
Todos mis derechos,
La educación y sanidad jamás se esfumarán
Y aunque los mossos tengan orden de acallarnos,
Estando unidos lucharemos y estaremos siempre en pie.
Resistiré,
Para seguir luchando.
Soportaré,
Los golpes y jamás me rendiré.
Y aunque me arrastren de los pelos por el suelo,
Resisitiré, resistiréeee.
Cuando necesites asistencia,
No habrá camas ni medicación.
Cuando estén cerrados los quirófanos
Y tu corazón te diga adiós.
Cuando amanezcas cada día,
Viendo a tu pueblo en rebelión,
Levántate y mírate al espejo
Y verás tu cara de cabrón.
Defenderé,
Todos mis derechos,
La educación
Y sanidad jamás se esfumarán,
Y aunque los mosssos tengan orden de acallarnos
Estando unidos lucharemos y estaremos siempre en pie.
Resistiré,
Para seguir luchando.
Soportaré,
Los golpes y jamás me rendiré
Y aunque los sueldos se me rompan en pedazos,
Acamparé Acamparéeee.
MINIACCIONES PARA LA DESCONFUSION 4 – LOS BANCOS
MINIACCIONES PARALA DESCONFUSION
No 4 .- LOS BANCOS
voz 1. Señoras y señores: He ahorrado un poquitín!!
voz 2. ¡!Bravo!! ¿Y qué vas a hacer?
voz 1. Lo voy a meter en un Banco …iSerio!.
voz 3. ¿Porque te lo cuidan?
voz 1. NO … ¡Porque me dan dinero!
voz 2.- ¿Vas a ganar dinero con tu dinero?
voz 1- Si. ¡Un 2,5% al año!
voz 3.- ¿Sin que hagas nada?
voz 1. No tengo que hacer nada. Solo dejárselo a ellos …
VOZ 2.- (ADMIRATIVO) ¡! Tú no harás nada pero ganarás dinero!!
voz 3.- Con tu capital!!
voz 2.- Con tu capitalito
voz 3.- Porque eres un pequeño capitalista
voz 2.- Eres un capitaLISTO!
voz 3.- Eres un listillo
VOZ 2.- Lo que te importa es ganar dinero con tu dinero … sin saber cómo
voz 3.- Sin saber porqué
voz 1. Lo pones en una libreta y luego un empleado del banco te dice lo que has ganado
Voz 3.- Y te lo imprimen en la libreta
voz 1.- Sí. Así de fácil
VOZ 2.- Pero: ¿Tú sabes cómo han ganado dinero con tu dinero?
voz 3.- De muchas maneras, por ejemplo …
VOZ 2.- Se lo han prestado a uno que necesitaba una hipoteca.
voz 3.- Quizás a tu amigo, a tu hermano
voz 2.- ¡Y le han cobrado el 10% ¡
voz 1. ¡! Pero si a mi me dan el 2’5 !! ¿Y a él le cobran el 10?
Voz 3 - ¡Calla, tonto!
VOZ 2- Él les va a devolver tu dinero
VOZ 3 - Más un 10 %
VOZ 2 - Y a ti te darán la vigésima parte de lo que les dieron por prestar TU dinero.
VOZ 3 ¡Qué cabrones!, ¿no?
VOZ 1- Sí, pero arriesgan. ¡Mira que si no les devuelven el dinero….!
VOZ 2- Si no les devuelven tu dinero, se quedaran con su casa.
VOZ 3- O la de su avalista
VOZ 1- ¡Vaya! Estos sí que son avaLISTOS!
VOZ 2 ¡ avaLISTILLOS!
VOZ 3 ¡Qué suerte! Con tu dinero han arruinado a tu amigo y te han dado una
pequeña parte a ti!
VOZ 2 Y han ganado muuucho dinero
VOZ 3- Han tenido un graaaan beneficio
VOZ 2- Y tú un pequeño beneficio
VOZ 1- ¡Un beneficito!
VOZ 3- Porque tenías un capitalito
VOZ 1- O a lo mejor han invertido en alguna empresa
VOZ 2- O en construir autopistas
VOZ 3- Gracias a tus capitalitos puedes tener una autopista
VOZ 1- ¡Pero si la tengo que pagar!
VOZ 2- Bueno, pero la han hecho gracias a tus capitalitos.
VOZ 1- ¡Y encima me la cobran!
VOZ 3- Pero la han pagado con lo que tú les prestaste
VOZ 1- ¿Yo les presto? ¡No! Yo les deposito mi dinero.
VOZ 2- Bueno, es lo mismo ¿no?
VOZ 3- Deposítamelo a mi.
VOZ 1- No. Sería como prestarte dinero. Yo prefiero prestarle al banco.
VOZ 3- ¿Y te pagan en el banco?
VOZ 1- ¡No! Me cobran.
VOZ 2- ¿Te cobran por usar TU dinero?
VOZ 1- Sí. Le llaman mantenimiento.
VOZ 2- Debe ser porque no ganan lo suficiente.
VOZ 3- ¿Ah, no? El año pasado los CINCO PRIMEROS BANCOS
ESPAÑOLES Tuvieron 14 MIL MILLONES de euros de beneficios.
VOZ 2- Pero… ¿No era que estaban en crisis?
VOZ 3- Pero… ¿No era que estaban tan mal?
VOZ 1- Bueno…Han ganado un 10,6% menos que el año pasado.
VOZ 2- ¡Pobreeees!
VOZ 3- ¡Pobreeees!
VOZ 2- ¿Pobres? ¡Pobres … ¡los pobres!!
VOZ 3.- Ellos solitos han ganado como para darle A CADA UNO DE
LOS CIUDADANOS DE BARCELONA…
VOZ 2.- … A CADA UNO DE LOS BARCELONESES…
VOZ 3.- 8.600 EUROS A CADA UNO DE LOS HABITANTES de Barcelona
VOZ 1.- Pero… libres de todo?
VOZ 2.- Claro. Ya han pagado los gastos
VOZ 3.- Sus alquileres,
VOZ 2.- Sus viajes,
VOZ 3.- Sus incentivos,
VOZ 2.- Sus sueldazos.
VOZ 3.- Los restantes suelditos de mierda.
VOZ 1.- Y cuando tienes un descubierto te discuten veinte euros de tu sueldo.
VOZ 2.- O treinta.
VOZ 1.- Qué cabrones!
VOZ 3.- Qué egoístas
VOZ 1.- Estos son nuestro ejemplo?
VOZ 2.- De verdad quieres ser como ellos en tu vida?
VOZ 3.- Quién te va a querer?
VOZ 2.- Quién te va a querer?
VOZ 3.- Quién te va a respetar?
VOZ 2.- Quién te va a respetar?
VOZ 1.- No me hace falta. Podré comprar el amor de todos
VOZ 2.- Claro, como Berlusconi.
VOZ 3.- Podrás ir de putas.
VOZ 1.- Qué vida de mierda!!
VOZ 2.- Oye!!
VOZ 3.- Oídme!!
VOZ 2.- Oídnos!!
VOZ 1.- Quiero mis ocho mil seiscientos euros del año pasado!!
VOZ 2.- Quiero mis ocho mil seiscientos euros del año pasado!!
VOZ 3.- Quiero mis ocho mil seiscientos euros del año pasado!!
VOZ 1.- Por cada persona de España que aporta ala Seguridad Social.
VOZ 2.- O sea, que tiene trabajo.
VOZ 3.- Nuestro Gobierno les había dado a los bancos, a fines de 2010…
VOZ 1.- 12.300 euros
VOZ 2.- Más de dos millones de pesetas por cada uno de los trabajadores
españoles.
VOZ 1.- ¿Por cada uno?
VOZ 3.- Sí, por cada uno
VOZ 1.- Incluso por los empleados de los bancos?
VOZ 2.- incluso por los empleados de los bancos.
DEJAR DE SER PERSONAJE
VOZ 3.- Hay que hacer algo.
VOZ 1.- Sí. Habría que hacer algo.
VOZ 2.- ¿Y quién va a hacerlo?
VOZ 3.- En la mente de cada uno, en el fondo de la cabecita, debería
aparecer ahora una palabra muy simple. Repetimos
VOZ 1.- ¿Y quién va a hacerlo? .
VOZ 2.- ¿Y quién va a hacerlo? .
VOZ 3.- ¿Y quién va a hacerlo?
.VOZ 1.- ¡Yo! .
VOZ 2.- ¡Yo!
VOZ 3.- ¡Yo!.
VOZ 1, 2 y 3.- (Señalando al público, dicen “yo”, varias veces.)
SALUDAN Y SE VAN
HOSPITALES – Pauta de comentarios.
Esto es la pauta de comentarios para la obra que he hecho esta mañana. Disculpad que no lo haya colgado antes, pero estaba sin corriente y no me funcionaba el router.
Salud!
HOSPITALES – IMPROVISACIÓN
Escenario dividido en tres partes: Ambulatorio, Hospitales y Clínica Privada.
Acto 1:
En escena el Celador del ambulatorio. Entran Libertad y Democracio.
DEMOCRACIO: Vamos, Libertad, que ya llegamos, nos falta muy poquito. Mira, ahí está el recepcionista. (Al Celador) Oye tu, que mi mujer está a punto de dar a luz, necesitamos una ambulancia que nos lleve al hospital.
CELADOR: Pues chavalote, lo sentimos, pero como que están en el taller.
DEMOCRACIO: Cómo que en el taller? Alguna ambulancia os quedará, no? Están toda sestropeadas o qué pasa?
CELADOR: Pues si, desde la ley ómnibus como que no tenemos nada. Si hasta el ordenador está estropeado y la línea está cortada! Si me apuras, yo te diría que hasta el extintor está caducado. Mira, si quieres te puedes pillar el ómnibus y os vais p’al hospital.
DEMOCRACIO: Cómo que el ómnibus, cómo que la estropeadas?? Alguna otra manera habrá no? Qué pasa, que ni siquiera hay taxis o qué??
CELADOR: A ver, taxis hay, pero te los tendrás que pagar tu eh? Que desde aquí no podemos llamá, que la línea está cortá!
LIBERTAD: Ay, que ya viene, que ya viene!!
DEMOCRACIO: Joder joder joder!!! Pues venga cariño, nos vamos en un taxi al hospital.
LIBERTAD: En un taxi??? Pero si ya viene ya viene!!!
DEMOCRACIO: Ya cariño, pero no podemos hacer otra cosa: con los recortes no quedan ambulancias en buen estado disponibles, y nosotros tenemos que llegar al hospital, que aquí no nos pueden atender!
Acto 2
En escena el Recepcionista del Hospital. Entran Libertad y Democracio.
DEMOCRACIO: Vamos Libertad, que ya estamos aquí, aguanta un poquito más.
LIBERTAD: Es que no puedo más, que ya está aquí, ya asoma la cabecita!
RECEPCIONISTA (Con calma): Buenos días.
DEMOCRACIO: Por favor, necesitamos un médico con urgencia, mi mujer está a punto de ponerse a parir!
RECEPCIONISTA: Mis felicitaciones, cómo se llaman?
DEMOCRACIO: Mi mujer se llama Libertad y la niña que viene se llama Esperanza.
RECEPCIONISTA: Ah! Son nombres muy bonitos!
DEMOCRACIO: Sí, ya lo sé, pero oiga, por favor quiere llamar un médico y traer una silla de ruedas para mi mujer??
RECEPCIONISTA: Y qué tal mejor una cama? Voy a mirar aquí, en el ordenador, a ver si hay alguna cama disponible, eh?
LIBERTAD: Sí sí!! Eso es mejor una cama! Demo, que esto no se para! Que ya está aquí! Que no espera a nadie!
DEMOCRACIO: Sí, cariño. No te preocupes que este joven tan amable nos va a conseguir una cama… todo va a salir bien… vamos a tener una niña cariño!
LIBERTAD: Sí! Una niña…
DEMOCRACIO: Qué bien! Qué ilusión! Nuestra hija!
LIBERTAD: Sí, que bien!
RECEPCIONISTA (mirando el ordenador, con calma): Miren, tengo aquí una cama disponible en ginecología… De hecho tienen suerte, porque es la única que nos queda este año… el resto del año está todo lleno… por los recortes, sabe usted? Bien… estará disponible en… cinco meses!
LIBERTAD Y DEMOCRACIO: Qué!?
RECEPCIONISTA: Sí, lo sé, lo siento. Pero no se preocupen, aguanten cinco meses más y podrán disponer de una cama. Cree que podrá aguantar?
DEMOCRACIO: Que si podrá aguantar!? ¿Pero qué se ha creído, que esto es un quiste o algo por el estilo? Mi mujer va a dar a luz AHORA!!
RECEPCIONISTA: Ya lo veo, y ya le he dicho que lo siento. Pero aquí no podemos hacer nada más, nuestro presupuesto no llega para tener más habitaciones de las que ya disponemos, ni tampoco más personal. Todos nuestros profesionales, aunque altamente cualificados, están en este momento atendiendo a otras personas.
LIBERTAD: Oy oy oy, qué será de nosotros!
DEMOCRACIO: Tranquila cariño, no te preocupes, voy a hablar con este joven y encontraremos la solución eh? Todo va a salir bien, ya lo verás!
LIBERTAD: Me lo prometes?
DEMOCRACIO: Te lo prometo, no dejaré que os pase nada ni a ti ni a nuestra hija. Cómo está?
LIBERTAD: Con muchas ganas de salir!
DEMOCRACIO: Bueno, tú aguanta un poco más. Voy a solucionar esto. Pero tu aguanta un poco más, ok? (al Recepcionista) Oye… tiene que haber una solución para esto… no puedo dejar a mi mujer así…
RECEPCIONISTA: Ya lo sé señor, y lo siento, pero es que no disponemos de material ni de personal para atender a su mujer!
DEMOCRACIO: (ofreciéndole un soborno) Y hay alguna posibilidad de que estos 50 € solucionen la falta de material?
RECEPCIONISTA: Señor, no puedo aceptar eso, pero si lo que quiere hacer es pagar por la atención médica, por qué no prueban en la clínica privada de aquí enfrente?
DEMOCRACIO: Pero no es muy cara?
RECEPCIONISTA: No si tienen seguro
DEMOCRACIO: Pero no tenemos seguro, no podemos costearlo!
RECEPCIONISTA: No se preocupe… a ver… yo no le he dicho esto, de acuerdo? Vaysan a la clínica y pregunten por el plan Sinistra.
DEMOCRACIO: Qué es el plan sinistra?
RECEPCIONISTA: Shhhhhhh! Es un seguro médico de la empresa privada que gestiona la clínica… lo cubre todo a cambio de que toda la familia trabaje para ellos de por vida.
DEMOCRACIO: Es un precio muy alto a pagar por un derecho que hemos perdido.
RECEPCIONISTA: Sí, lo es.
LIBERTAD: Demo… siento que me voy a desmayar…
DEMOCRACIO (a libertad): ¡No! Cariño, sigue conmigo, vale, ¡sigue conmigo…! Ya tengo la solución… vamos a la clínica… Sí, vamos para allá, allí nos atenderán…
Acto 3
En escena el recepcionista de la clínica. Entran Libertad y Democracio. Libertad está muy demacrada.
DEMOCRACIO (histérico, pero intentando controlarse): Socorro!! Ayuda!! Necesitamos un médico con urgencia!! Socorro!!
RECEPCIONISTA (se adelanta y ayuda a Democracio a llevar a libertad. La colocan en una silla): Qué le ocurre?
DEMOCRACIO: Está a punto de dar a luz y le duele mucho! Necesita que la atiendan ya!
RECEPCIONISTA: No se preocupe, enseguida viene el médico. (Llamando por teléfono) Doctor *** acuda a recepción de manera urgente.
DOCTOR (Entrando): Hola, soy el Doctor *** de la clínica privada, donde damos atención personalizada.
DEMOCRACIO (Que está junto a Libertad, que a ratos pierde el sentido, hablando muy rápido y entrecortadamente): Que mi mujer… está grave doctor… está a punto de dar a luz… y viene la niña… pero le duele mucho… ha perdido sangre… y ahora no está bien… se me está yendo doctor… cúrela por favor!
DOCTOR: No se preocupe. (Al recepcionista) Ibañez, por favor, arregle con este señor el tema del pago. (A Democracio) Yo llevaré a su señora a una habitación para que esté más cómoda, pero no podré tratarla hasta que tenga autorización de su seguro médico. Chao.
DEMOCRACIO: Libertad! Libertad! Nos vemos en un ratito… aguanta, voy a solucionar esto! Vamos a tener una niña, vamos a ser una familia! Libertad!
RECEPCIONISTA: No se preocupe caballero, verá como todo sale bien.
DEMOCRACIO: Pero la va a curar no? Va a salir bien, verdad?
RECEPCIONISTA: Tranquilo. Déjeme su tarjeta del seguro.
DEMOCRACIO: Oh… verá, es que… es que no tenemos seguro…
RECEPCIONISTA: Cómo??
DEMOCRACIO: Verá… alguien me ha hablado… de Sinistra…
RECEPCIONISTA: Sinistra?
DEMOCRACIO: Sí, el contrato que tiene unstedes de por vida con seguro médico garantizado…
RECEPCIONISTA: quien le ha hablado de eso?
DEMOCRACIO: Qué más da?
RECEPCIONISTA: Entiende usted las consecuencias de lo que está pidiendo señor?
DEMOCRACIO: No entiendo nada, sólo quiero que atiendan a mi mujer… no quiero que le pase nada… ni a ella ni a la niña… por favor, haré lo que sea con tal de que atiendan a mi mujer!
RECEPCIONISTA: (Pausa mirando a Democracio a los ojos$ con cierta compasión. Luego, con sorna) De acuerdo. Como usted quiera. (Saca una hoja de papel) Este es el contrato estándar… quiere leerlo?
DEMOCRACIO: Han atendido ya a mi mujer?
RECEPCIONISTA: No podemos atenderla hasta que usted haya firmado. De todas maneras, es mi deber informarle que (condiciones del contrato)
DEMOCRACIO: Eso es todo? No hay más tiempo que perder (firma los papeles).
RECEPCIONISTA: Bien. (Llama al doctor) Doctor, el señor Democracio ya ha firmado los papeles.
DOCTOR (Entra. A Democracio): Lamento informarle de que su mujer ha fallecido. Y su hija también.
DEMOCRACIO (hundido): Mi mujer? Muerta? Mi hija? Muerta?
RECEPCIONISTA: Lamentamos muchísimo su pérdida, señor.
DEMOCRACIO: La vida sin ellas… no tiene sentido…
RECEPCIONISTA: No se preocupe señor… piense en el maravilloso contrato que tiene ahora con nosotros. Tendrá seguro médico, casa propia, un televisor con pantalla gigante y un viaje a Cancún… qué mujer podría resistirse a usted ahora? Venga, hombre, levántese del suelo. Levantese! Tiene usted trabajo que hacer.
DEMOCRACIO: Trabajo? Qué trabajo?
RECEPCIONISTA: Pero claro, señor! Como no ha leído el contrato que ha firmado, no se ha dado cuenta del tipo de trabajo que ha consentido en realizar.
DEMORACIO: Qué trabajo es??
RECEPCIONISTA: De enterrador.
Acto 4.
En escena, DEMOCRACIO tapando la fosa de su mujer. CELADOR/RECEPCIONISTA al lado, pronunciando el monólogo. Llegado un momento, DEMOCRACIO utilizará una cuerda para ahogarse.
Texto del enterrador (contrato) – Hospitales.
Y este es el texto de la escena del contrato.
ENTERRADOR: Hablando muy rápido y sin dejar al otro tiempo para reaccionar. Si usted firma este contrato, yo le doy seguro médico, deducible del 35% de su sueldo. El sueldo es Salario mínimo menos el 15%, que retendremos como seguro por si deciden de nuevo encarecer el despido. Claro, yo me tengo que cubrir las espaldas. ¿Ve que todo son ventajas? Pues además, firmando este contrato, le daré a usted a elegir entre tres regalos, ¡que serán para usted! Podrá elegir entre un televisor pantalla plana LTD (sin número de serie), un viaje de ida y vuelta (de 8 horas) a Benidorm, dos entradas para ver (cómo entrena) el Barça.
Pero yo creo que a usted lo que le interesa es el seguro médico, ¿verdad? Le interesa a usted por su esposa, ¿no es así? Bien, pues debe saber que el seguro cubre partos, pero sólo la mitad, la otra mitad tendrá que apoquinarla usted de su sueldazo. Esto es aplicable a todos los casos, puesto que como usted sabe, los del seguro tienen que obtener algún beneficio, no podemos permitir que de un año al otro esos pobres ganen menos, ¿verdad? Bien.
El trabajo es el siguiente. Poseo una pequeña empresa de olvidos, o sea, una funeraria. En realidad es mi casa, en el patio de atrás tengo una fosa común y cobro por enterrar allí a la gente. Como tengo un primo en la Junta Directiva de la clínica, pues me gano un dinero extra por enterrar las cosas que a la Junta le conviene que queden bien enterradas, ¿sabe usted? Pero en fin, por ser usted no le voy a cobrar si tiene que enterrar allí a alguien, faltaría más: va a ser usted mi esclavo ¡Uy!, perdón, quise decir empleado.
Bien, verá, tendrá que costearse usted el uniforme, porque yo no me puedo andar con esas zarandajas… ¿qué son zarandajas?, ¡a saber, igual me acabo de inventar una palabra JAJA! Tendrá que comprarse una pala, porque ni de coña le presto yo la mía, esa es la pala del jefe y no se toca. Bien, además, tendrás que cargar tú con todo lo que sea necesario para hacer bien tu trabajo, todos esos extras si tu me entiendes, ¿me entiendes verdad? Pero la pala es obligatoria, no te olvides de la pala porque me enfadaré y a lo mejor me da por despedirte.
¿Qué más nos queda? ¡Ah si! ¡Las horas! Bien, como sabes la jornada labora es de 12 horas, pero si piensas en jubilarte tendrás que trabajar unas 20 horas al día… aunque lo ideal sería que no te jubilaras y te murieras trabajando, así le ahorrarías a tu familia el servicio de transporte al cementerio (y yo podría sacarle tajada también a tu muerte).
Bien. Creo que eso es todo. Tienes que firmar aquí conforme has sido informado de que no poseo licencia de funeraria y que, a pesar de eso quieres trabajar conmigo. Es para cubrirle a usted las espaldas y, de paso, cubrírmelas yo también.
El padre firma.
ENTERRADOR: Vale. Y ahora firma aquí, aquí, aquí, firma con sangre aquí –Dame una aguja –y aquí. Muy bien.
En ese momento se acerca un enfermero a pilas y dice que se han muerto la madre y la hija.
ENTERRADOR: Oh, vaya. Bueno, pues chico, ya tienes trabajo que hacer, ¿verdad?
Texto del enterrador – Hospitales.
Os dejo aquí el texto del enterrador de la obra de los hospitales. Por cierto, deberíamos pensar un título para esta obra no?.
Salud!
Ah! Qué inútil es tener esperanza. Hagas lo que hagas, en el mundo de hoy no hay espacio más genuino que una fosa costeada con dinero público, sin lápida, sin caja de pino. Un pozo oscuro para olvidar.
¡Pero eso no me pasará a mí! Yo he vendido mi conciencia por triplicado al precio del salario mínimo interprofesional. Porque es la única manera de sobrevivir en nuestros días. ¡Vende tu alma al estado, vende tu alma a las empresas, vende tu alma a los sindicatos comprados por a patronal! ¡¡Véndete y compra a los demás, esa es la fórmula para ser feliz!! ¡¡¡TAN FELIZ COMO YOOOO!!!
Si ya lo decía el Dr. Rajoy: tenemos el Estado del Bienestar que nos podemos permitir, el que nos merecemos al fin y al cabo. Porque esa, queridos niños, es la esencia del sistema: tanto tienes, tanto mereces.
Ellos, en cambio, no tenían efectivo con que cubrir la tumba de una madre, en consecuencia ella ha sido arrojada a una fosa y ahora el padre… está atando una cuerda alrededor de su cuello.
Pronto su vida se apagará y yo tendré que hacer aquello por lo que me pagan: cavar muy hondo para que la gente les olvide, para que nadie salvo la eternidad vea lo que hemos hecho, para que todo siga igual, la rueda girando como ha sido hasta ahora: el entierro que todos merecemos, el olvido.
Acta asamblea comisión teatro 25-6-2011
Asistentes:
Carme (secretaria), David (moderador), Ibrahim, Mouloud, Willy, Cristina, Jesús, Pepe, hermano de Keraba, Nico, Lucas.
Se propone invitar a grupos que ya tengan espectáculos y /o obras hechas para incorporarlas a nuestras actuaciones. (mejor por teléfono)
Buscar teléfono de las desmaskaradas
Turnos rotatorios de trabajo.
Que cada uno se responsabilice de su contacto.
Todos subiremos nuestras propuestas y la información de nuestros contactos al blog.
Averiguar horario de actividades de la plaza: asambleas, etc. para organizar las nuestras. (Hablar con sonido e internacional) (Hablar Con radio kontrabanda)
Asambleas: Martes, viernes y Domingos a las 21:30
Se propone montar actuaciones para después de las asambleas (22:30)
Hablar con acción y actividades para unir esfuerzos.
Cronología:
Hacer un organigrama con colores para no solaparnos.
Colgarlo en la pizarra.
Organigrama para otros lugares (Barrios, locales sociales, centros educativos…)
Propuestas:
Textos
Canciones
Babilonia
Demonio del consumo
The Parto
Poemas Pepe.
Familia TV
Se demanda paciencia
Ensayos por grupos y ensayos generales.
Ensayos Arkatraz
Se propone listado de disponibilidad dentro de cada acción.
Mover nuestra comisión entre acción y biblioteca.
Montar nuestro escenario y nuestro backstage.
Se aclara que el musical 11s es un proyecto que aglutina todas las obras presentadas.
Horarios de ensayo.
| Día y hora | Obra | Participantes. |
| Domingo 17.00h | Babilonia | Mouloud
Cristina Nico Ibrahim David Carme Después actuación |
| Lunes 20.00h | Canciones y Hospital | Jesús
Carme Lucas David Mouloud Pepe? Nico Montse Ibrahim Crisitina? |
| Martes 20:00h | Después del mar nos veremos | Nico
Lucas Carme Mouloud Cristina Ibrahim Pepe? Montse? David |
| Miércoles 18.00h | Textos | Mouloud
Nico Jesús David Lucas Cristina? Ibrahim Pepe? Montse? Carme |
| Jueves | Reflexión (¿Reunión de comisión?) | |
| Viernes 19.00h a 20.30h
|
Ángeles y demonios | Nico
Moulod Ibrahim Cristina Carme? David Lucas Montse? Pepe? |
Reunión de Autorganización de la Comisión
Convocamos el próximo Sábado 25 de Junio para una reunión de autorganización, a toda la gente de la comisión que quiera asistir y que quiera aportar propuestas . La reunión será a las 18.00.
Propongo el siguiente orden del día, al que si quereis podeis añadir puntos en el momento de comenzar la reunión:
- Unificar listas de mail y herramientas online para evitar trabajo paralelo y optimizar el trabajo de autogestión del grupo.
- Configurar una bolsa de actividades.
- Establecer un cronograma de actividades para lo que queda del mes de Junio y para el mes de Julio, y un pronóstico de actividades para Agosto.
- Toma de acuerdos respecto a estructura del grupo y espacio de trabajo.
- Establecer objetivos y perspectiva de grupo.
- Turno abierto y moderado de palabra que se puede aprovechar para zanjar otros problemas de autogestión del grupo.
Esperamos que acudais tod@s!
parte del esquema de 11-s. sigo trabajando
Primera aproximación dramaturgica.
11 escenas de 10 min aprox. De diversos estilos teatrales que se unificaran en una linea de ideas que se iran entrelazando con la música.
0- introducción poetica:
escenario vacio, oscuro, voz de hombre grave con leve efecto rever recita el poema
“el hormiguero” de pepe oliva.
Cantan despertadores
como gallos cansados al alba
suenan bostezos como lamentos
por el patio de la casa.
Manadas de gentes oscuras
entrando al túnel del tormento
y asistiendo cada mañana
a los centros del sufrimiento
Ojos que no ven y no miran,
oídos que oyen y no escuchan,
perfume a grasa y orina,
pieles que se tocan e insultan
Ratoncillos jugando en los raíles,
comiendo prensa rosa y pipas,
contemplados como espectáculo
por curiosas miradas prohibidas.
1- todos vivimos en versalles .
Oda a los bienes de lujo, a los objetos de consumo a la sociedad capitalista en general.
Versión de carme de “Money money” de la película Cabaret. “compra, compra”
Coreografia senzilla y cabaretera
Letra: terminada y aprobada.
Música: encontrada.
Equipo de trabajo: en formación.
Falta colgar la letra
2- clase de estrategia militar .
Las mismas personas que acaban de bailar y cantar el “compra compra” se atrezan con gorras y casacas militares , se sientan ordenadamente en sillas de escuela y se transforman en aprendices de estrategas militares… un general grande y autoritario explica lo que es un ataque con bandera falsa. Los estudiantes toman nota mecánicamente sin replicar ni preguntar, sincronizadamente. A partir de cierto momento 2 de ellos romperan la sincronización con un gesto de sorpresa pensativa… musica de cuerdas y 2 acorbatas de telas empezaran sus figuras que ocuparan el universo poetico de la consciencia de los 2 soldados. Expresión del Retorcimiento y el sufrimiento de su consciencia despierta.
Los demas aprendices de estrategas militares actuaran como si nada.
General : Las operaciones de bandera falsa son operaciones encubiertas conducidas por gobiernos, corporaciones y otras organizaciones, diseñadas para aparecer como si fueran llevadas a cabo por otras entidades.
El nombre se deriva del concepto militar de izar colores falsos; esto quiere decir la bandera de un país diferente al propio. Los ataques terroristas en algunas ocasiones son operaciones de bandera falsa, como la estrategia italiana de tensión en la cual varias explosiones de bombas en los años 1970 se atribuyeron a organizaciones de extrema izquierda, y que fueron en realidad llevadas a cabo por organizaciones de extrema derecha en cooperación con los servicios secretos italianos para desacreditar a los movimientos sociales y justificar la represión hacia estos.
En guerras navales esta practica se considera aceptable permitiendo arriar la bandera falsa e izar la bandera nacional adecuada antes del combate. Los cruceros operaron de esta manera en ambas Guerras Mundiales. Los Q-boats británicos fueron notorios en este comportamiento, lo cual fue usado por Alemania para una Guerra submarina sin límites
Este tipo de operaciones se realiza para poder segregar , crear un casus belli suficientemente poderoso ante al opinión publica y que sin una operación de justificación resultaría ilegitimo.
Un alumno lebanta el brazo y sin llegar a preguntar el general responde
Casus belli …. C-a-s-u-s casus, B-e-l-l-i belli es una expresión latina, traducible al español como “motivo de guerra”, que hace referencia a la circunstancia que supone causa o pretexto para iniciar una acción bélica. El surgimiento del término se da en el contexto del Derecho internacional de finales del siglo XIX, como consecuencia de la doctrina política del ius in bello.
El casus belli, como parte del ius in bello o “Derecho de guerra“, busca regular las acciones bélicas de los distintos países, de manera que a priori prohíbe el recurso a la fuerza armada para resolver conflictos, pero permite el uso del aparato militar contra otro Estado bajo el principio de ultima ratio, es decir como último recurso.
Algunos ejemplos de operaciones con bandera falsa que fueron usados como casus belli.
- 1865 – En 1865 sucedió la Batalla de Papudo en donde un barco de Chile utilizó la bandera de Gran Bretaña para sorprender en el ataque a un barco español durante una guerra.
- 1898 – El 15 de febrero de 1898 explotó y se hundió el USS Maine (ACR-1) en La Habana, lo que provocó la guerra entre España y los Estados Unidos de América. Todo fue una operación de bandera falsa llevada a cabo por Estados Unidos, que no tenía otra forma de justificar la invasión de Cuba.
- 1931 — En 1931 ocurrió el Incidente de Mukden, en el que oficiales japoneses fabricaron un pretexto para anexarse Manchuria volando una sección de vía férrea. Más tarde reclamarían el secuestro falso de uno de sus soldados en el Incidente del Puente de Marco Polo como excusa para la invasión de China.
- 1939 — En el incidente Gleiwitz de 1939, Reinhard Heydrich de la Alemania Nazi fabricó evidencia de un «ataque polaco» para movilizar a la opinión pública alemana, y fabricar una justificación falsa, para la Guerra con Polonia. Esto, con otras operaciones de falsa bandera de la Operación Himmler movilizaron el apoyo de la población alemana para el inicio de la Segunda Guerra Mundial.
- 1954 — Asunto Lavon (Lavon Affair) al escándalo generado por la Operación encubierta israelí en Egipto conocida como «Operation Susannah», en la cual bienes egipcios, estadounidenses y británicos en Egipto fueron atacados durante el verano de 1954. Se conoció como el «Asunto Lavon» después de que el ministro de Defensa israelí Pinhas Lavon fuese obligado a dimitir a causa del incidente. Israel admitió su responsabilidad en 2005.[2]
- 2005 — En el 2005 en Basora[3] [4] [5] [6] la policía iraquí detuvo a soldados británicos del Regimiento de Reconocimiento Especial. La policía alegaba que los soldados disparaban a las fuerzas de seguridad iraquíes e intentaban colocar bombas simulando ser terroristas. Los soldados fueron liberados a la fuerza por el ejército británico mediante la destrucción de la cárcel donde estaban detenidos.
Mientras el general ha ido nombrando los casos historicos de operación con bandera falsa los acorbatas aereos han ido cambiando sus posiciones en una lenta danza macabra.
Una voz femenina que canta acompañada de cuerdas (violin, viola, o chelo…) apoya los movimientos de los acróbatas con frases sobre la indignidad e ilegalidad de estas operaciones.
